Generando cosas

Hay una canción que me generó cosas desde el primer momento que la escuche, perteneciente a una película argentina que no alcance a ver completa, pero que me gusto mucho. La película se llama "¿Quién dijo que es fácil?" y la canción se llama "Menos mal" de Andrea Echeverri.

Es raro que una canción pueda reflejar muchas de las cosas que creí y sentí en esos meses que quisiera olvidar, pero que nos hicieron crecer. Digo "nos" porque a fin de cuentas, hace cuatro años opte y optamos a construir una vida juntos, así que menos mal... menos mal que...

Menos mal que apareciste

Menos mal me convenciste

Menos mal sigues aquí

Menos mal nos ofendimos

Menos mal nos perdonamos

Menos mal nos dimos otra oportunidad

Menos mal que construimos

Menos mal nos decidimos

A seguir hasta el final

Menos mal nos equivocamos

Menos mal nos enmendamos

Menos mal volvimos a empezar

No te vayas nunca lo malo disculpa

No te alejes no me dejes

Menos mal que apostamos

Que semillitas sembramos

Que nos hacemos reír

Menos mal nos divertimos

Como niños sorprendidos

Menos mal sentimos juntos ganas de vivir

Menos mal nos conectamos

Menos mal nos impregnamos

Menos mal nos penetramos

No te vayas nunca...

Canción: Menos mal. Andrea Echeverri

Imagen: "Somos mucho mas que dos". Carlos Rubén Petricorena

Hace años

Hace tanto que no escribo, tengo tantas ideas en mi cabeza que no sé por dónde comenzar...

Creo que es absolutamente lógico que comience a cuestionarme todo lo que ha sucedido, así como también considero estrictamente necesario ampliar los horizontes. Pero éstas nuevas decisiones me tienen con un sentimiento de agobio, con un sentimiento de angustia.

Es complicado tener que decidir la vida a corto plazo. Que lo que antes eran 8 u 9 años pasaron, que esos 4 años más ya se fueron... y los últimos 5 años -que por cierto, dicen que deben de ser los mejores años de mi vida- ya quedaron atrás... ¿Y ahora quién podrá ayudarme?

Me queda pensar en qué haré los próximos 9 meses y cómo finalmente cruzaré la frontera. Tengo muchas ganas de irme, pero sé que la decisión será extraña (por definirlo de alguna manera), irme solo con un compañero y un par de mochilas...

Aunque sé que por allá habrán aún más compañeros de mundos... sólo esperaré a que mi planificación a corto plazo, más arriesgada de lo que creo. Pero más entretenida de lo que pienso...

Pero... qué ganamos

Algunas cosas no se hicieron bien, y otras aún no se hacen...

Lo único que ganamos es que las personas se están organizando, no podemos seguir tolerando la desorganización, irresponsabilidad y poco compromiso.
Y eso "las bases" lo juzgan, porque ellos están consientes que las cosas se han manejado mal... No basta con la buena onda y la simpatía. Se necesita trabajo... lo han visualizado.
Estoy contenta, por ver que se alza la actividad política crítica y no la mamonería crónica que muchas veces sobrepasa mis limites.


Cosas que pienso a veces...
Aunque algunos colectivos o movimientos, dicen y hacen cosas distintas... incoherencia a full.

¡¿Qué cómo me sentí?!

Me di el tiempo de escribir, en el viaje a casa... luego de tener otra de mis experiencias de practicamente fuerte.

Escrito sólo desde la guata, sin coherencia, sin redacción... sin pensarlo, ni leerlo nuevamente.

Y dice así...

Siento una infinidad increíble de cosas en donde me he visto superada por situaciones que en teoría se escuchaban fáciles, en donde estaba muy consiente de poder hacerlas. Ahora me doy cuenta que todo va mucho más allá, llegando al momento en el cual no puedo juntar lo que sé con lo que hago, ni separarme de los problemas en los cuales intervengo con los que son mios, llegó el momento en donde no me puedo hacer cargo de lo que siento.

Tengo pena y lloro, mas que sentir pena de la situación, siento rabia de lo limitada que me siento a la vez, y de lo decepcionada que estoy de la formación. Pero no sé si es por mi o por la formación, creo que lo mas fácil para la vida es proyectarme detrás de un escritorio, llenando fichas, pero eso no va con lo que al fin y al cabo quiero, aunque sienta que lo que quiero es inmensamente grande y utópico, tengo todas las ganas en lograrlo, pero no sé si las herramientas. A veces creo que sería mucho mas fácil ignorar todo lo que sucede a mi alrededor.

Tengo pena por mí, por no poder hacer lo que quiero hacer, siento rabia por el otro, por aquel que tiene mi edad, pero ha vivido en una formación de la cual se arrepiente, en un ambiente de drogas, discriminación, vulnerabilidad y rabia, por sobre todo rabia de haber crecido ahí. Por que a pesar de tener la misma edad, hemos vivido cosas totalmente distintas de la cual me siento orgullosa y él siente rabia.

Hoy siento tantas cosas, que no me dejan pensar, que llegaré a mi casa, estará mi familia y me esperara un beso de bienvenida, una taza de te y un pan... y quizás un reto por desordenada.

Es difícil dejar de pensar...

19:35 horas

25 de junio 2008

Y comienza el viaje...

Increible verano, increibles fotos, increible compañia... increible viaje!

Nada mas que decir...